Voila pourquoi j'aime la bière !!!
Son profil
alvyss
17 ans
Strasbourg
(67)
France
Mon premier article
[ Ajouter un commentaire ]
[ 39 commentaires ]
# Posté le mercredi 27 juin 2007 04:47
Chez le Docteur
Subject: Quoi de neuf Docteur ?
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n'ai pas pris ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire un pince main c½ur.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".
On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n'ai pas pris ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire un pince main c½ur.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".
On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 4 commentaires ]
# Posté le mercredi 27 juin 2007 04:55
MÄR
MÄR est un de mes mangas préfèré
Et voici de dos mon perso que je préfère dans ce manga, "Alviss".
Hum j'ai deja vue ce nom quelque part enfin.... presque....
Mais dites moi quels sont les mangas que vous aimez.
Et voici de dos mon perso que je préfère dans ce manga, "Alviss".
Hum j'ai deja vue ce nom quelque part enfin.... presque....
Mais dites moi quels sont les mangas que vous aimez.
# Posté le mercredi 27 juin 2007 07:11
Modifié le dimanche 08 juillet 2007 05:36
On ne dit pas
On ne dit pas
On ne dit pas
On ne dit pas
On ne dit pas
Héléne Segara Mon corridor
C'est l'amazone
Mais Mais
Mais
Hèlene s'est perduMon corp se repose
C'est là que j'habite
On ne dit pas
On ne dit pas
On ne dit pas
Il est chétif Le ton monte
Je suis très sain
Mais Mais
Mais
Il est chez le coiffeurLa fille moche prend l'ascenceur
J'aime les gros nichon
On ne dit pas On ne dit pas
Un conquistador Barbecue
Mais Mais
Un imbécile narcissiquePoils aux fesses
[ Ajouter un commentaire ]
[ 7 commentaires ]
# Posté le mercredi 27 juin 2007 12:01
Modifié le vendredi 03 août 2007 06:40
Surprenant
Un test surprenant...
[ Ajouter un commentaire ]
[ 9 commentaires ]
# Posté le mercredi 27 juin 2007 12:17
- Annonceurs •
- Jobs •
- Contact •
- Aide •
- Sécurité •
- Conditions •
- Signaler un abus •
- Blog Skyrock